Lustiges - Chorgemeinschaft Zipf

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Lustiges

Unterhalten sich zwei Bässe: Fragt der eine nach einer halben Stunde: "Du, was hat der Dirigent denn heute an?" Sagt der andere: "Weiß nicht, hab noch nicht nach vorne geschaut...!"


Drei Sänger,
ein Bass, ein Bariton und ein Tenor streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
Sagt der Bass:
"Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Sänger sei."
Meint der Bariton:
"Mir ist vor kurzem Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre."
Darauf der Tenor: "Was soll ich gesagt haben?"


Zwei Freundinnen unterhalten sich über eine Bekannte: "Eigentlich wollte sie Tänzerin werden, aber sie hielt die Diät nicht durch und so wurde sie Sängerin."



Was ist der Unterschied zwischen einem Getränkeautomat und einem Sopran?
Es gibt mehr Getränkeautomaten, aus denen man ein Hohes C herausbringt.


Was ist ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben?
Ein Bass!


Fragt ein Zuschauer den Dirigenten: Hier handelt es sich wohl um einen gemischten Chor. - Fragt der Dirigent: Wieso, es sind doch nur Männer. - Antwortet der Zuschauer: Ja, aber nur die Hälfte kann singen


Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen. Waehrend der Tenor seinen Eimer schnell gefuellt hat, steht der Bass mit leeren Haenden da.
„Was machst Du denn,“ fragt der Tenor. „Ich weiss nicht, antwortet der Bass, immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - schwupp, weg ist sie.“



Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem
Klavier? Etwa ein 1/2 Ton!


Die Sängerin erklärt voller Stolz: "Ich werde demnächst im Ausland singen."
Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen ..."^


Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben.


Wo sitzt bei der Orgel die größte Pfeife? Vor den Tasten!


Was haben der Blinddarm und ein Sänger gemeinsam? Sie können beide sehr große Schmerzen verursachen.


Letzte Chorprobe vor dem großen Konzert. Der Leiter empfielt den Sopranistinnen:
"Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige!"


Wie bringt man eine Altistin dazu, leiser zu singen? Man legt ihr ein Notenblatt vor.


Der Dirigent fragt das Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"
Eine leise Stimme kommt aus den hinteren Reihen des Orchesters: "Unsere Lachmuskeln!"


Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.



Was heißt Musiker auf Arabisch? - Machmalalla



Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang gar nichts.



Der feingekleidete Musikliebhaber zu seiner Nachbarin im Kammermusikkonzert:
"Die Akustik hier im Raum ist schlecht"
Darauf Sie: "Oh, ja! Jetzt wo sie es sagen, rieche ich es auch!"



Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor?
Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.



Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.



Das Orchester hat einen ersten Bratscher, der wirklich gut ist. Er hat die Marotte,
immer erst kurz in seinen Spint zu schauen, bevor er die Probe oder das Konzert beginnt.
Eines Tages kommt er zu spät und kann vor der Aufführung nicht mehr in den Spint gucken.
In diesen Konzert wirkt er völlig konfus und spielt nur Müll zusammen.
Noch am gleichen Abend brechen die Kollegen den Spint auf.
Sie finden einen Zettel: "Bratsche links, Bogen rechts."



Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt's keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können's aber nicht!



Wie bringt man einen Tenor dazu, dass er aufhört zu singen? - Man gebe ihm ein Notenblatt.


Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen
und die Tür zugeschlagen hat?
Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!


Was macht man mit einem Bläser der nicht spielen kann?
Gib ihm zwei Stöcke, setzt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Percussionist.
Was macht man, wenn er das auch nicht kann?
Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Dirigent.


WAS ist der Unterschied zwischen Geige und Kontrabass ?
- Der Kontrabass brennt länger.


Der berühmte Komponist wird interviewt.
"An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange ?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."


Dirigent zu seinen Musikern:
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und holen sich einen runter...


Ein blinder und ein tauber Musiker machen Tanzmusik.
Fragt der Blinde den Tauben: "Schau mal ob die Leute schon tanzen?"
Fragt der taube: "Warum spielen wir schon?"


Warum geht ein Bratscher nie über Friedhöfe?
Zu viele Kreuze

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Geige?
Wenn man eine Geige zerhackt, weint keiner...


Was macht ein Pianist, der in der Nase bohrt?
Er holt das beste aus sich raus!


Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.


Was ist ein Bariton ?
Der Übergang vom Tenor zum Menschen !


Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha? Lippenstift.


Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor.


Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Eine - sie hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.


Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage?
Damit Bässe sie verstehen.


Ist dir klar, warum es über Altistinnen keine Witze gibt?
Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!


An der Türe des Probelokales hängt ein Schild: " Hunde müssen draußen bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."


Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam ? Mit ist sicherer, ohne ist schöner




Ein Bariton singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen." "Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!"


Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: " Der hat aber ein tolles Organ" Darauf die andere: " Stimmt, aber singen kann er auch nicht schlecht!


Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle? Alle.


"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?" "Nein, als Ausrede ..."


 
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